понедельник, 14 марта 2011 г.

...Мартовские коты...


Март затуманил мужской рассудок, весна поселилась в сердцах сильной половины человечества, а во всех остальных частях организма разлилось приятное томленье. А как еще объяснить это нелогичное поведение моих знакомых мужского пола в начале марта?!

Ночь с пятницы на субботу. В 2 часа ночи смотрю *Вам письмо* с Томом Хэнксом и Мег Райн - они чудесные, и я ни за что не просплю это кино, не смотря на то, что видела его уже раз пятьсот и могу суфлировать им, если вдруг они позабудут свои реплики. Отличный вечер перетекает в чудесную ночь. И тут внезапно...

В половину третьего утра приходит сообщение в социальной сети: *Эгегей, милый друг!! Ты что-то совсем забыла про меня!!!!*

Хм…забавный такой. Как вот отвечать!? *Забыла, потому что ты хуила!?* или *Сиди дома со своей подружкой породы *коротконогая низкожопка* и жуй свои макароны*. Делаю пару вдохов и пару выдохов: *Милый друг, как вы могли подумать. Думаю об вас ежечасно, а по средам даже плачу горько в подушку с 23-15 до 23-25 от того, что не виделись мы с вами уже полтора года*.

Еще через полчаса приходит не менее занимательное сообщение от другого товарища: *привееет, красота, как ты? что в гости не приглашаешь??*

Ну как тебе сказать, чудак-человек, почему я тебя в гости не приглашаю!?

Может быть, потому что ты всего лишь бывший коллега одного моего знакомого и виделись мы с тобой последний раз мельком прошлым летом, когда ты в зарыганой майке и трениках пытался попасть в стремный клуб, из которого я в ужасе сваливала!? Мм…как-то грубо. Наверное, надо ответить в лучших традициях воспитанниц Смольного.

*Любезный, я нынче замужняя дама, у меня уже двое детей, ревнивец-муж, и два кота, а если изволите к нам на чай, то везите с собой: и чай, и кофе, молоко, колбасу, хлеб, пару бутылок Шато Лафит и свежих устриц (когда я в тоске это сочетание меня шибко поправляет), мужу можете захватить пельмени Дарья и кетчуп (он у меня неприхотлив), котам – вискас, детям – мороженое, и все будут счастливы*.

Жду ответа до половины четвертого…Не приедет видимо!? Эх, а счастье было так близко!

Но это еще так – ерунда – затерявшиеся в пространстве субъекты, мне даже их отчего-то жаль.

Обиднее когда около трех часов ночи тебе звонит Он и пьяным голосом бормочет, что щас вот он приедет и (дословно) *выстрелит мне в жопу из рогатки*. Вот, что прикажете думать или делать в такой ситуации!? Зевнув и потянувшись, перевернуться на другой бок и забыться сном, или в срочном порядке привязывать к *жопе* самую объемную подушку, дабы предотвратить какие бы то ни было негативные последствия *выстрела из рогатки*.

Выбираю первый вариант. Еще через 40 минут состоялся краткий диалог по sms.

Он: *И шо!?*
Я: *Что что!?*
Он: *Приеду через 30 минут!?*
Я: *Нет*

Через пару дней, пребывая уже в трезвом состоянии, Он звонит.

Из трубки льется сладкая лесть и сюсюканья, вызывающие у меня приступ диатеза на той самой *жопе*. Я же, в свою очередь, сообщаю ему, что в половине четвертого ночи, как, в общем-то, и в половине пятого, нужно звонить не мне, а тетям таким специальным, которые готовы на все в любое время суток, правда стоить это будет не как 4 бутылки пива и дешевые орешки, и даже чуть дороже 150 грамм шоколадных конфет *Степ*, которые Он однажды привез мне и сам же их съел. Он вроде не глупый парень, но намеки дошли не сразу.

Мужчины, я вам желаю счастья, от души. Чтобы ночами вы не строчили сообщения давно забытым подругам, а обнимали свою любимую женщину во сне, а в соседней комнате тихонько посапывал ваш малыш.

Я

вторник, 1 марта 2011 г.

...Точный расчет...


                                                       ... по мотивам реальной жизни...

Теперь я точно знаю, что если 2 часа непрерывно ходить по моей комнате, то это составляет 3472 шага. Не быстро. В среднем темпе. Я проверила.

Знаю, что нужен 1 небольшой, тонко нарезанный огурец, чтобы избавиться от отечности век, если ты ревела 2 часа, разгуливая по комнате.

Еще абсолютно необходимо знать, что нужно запастись 11 сигаретами, потому что без них будет очень скучно лежать в ванной с клубничной пеной, с огурцами на лице.

Соседям нужно заблаговременно сообщить, что нужно провести звукоизоляцию стен, потому что, ну уж простите, петь песни группы Стрелки в ванной с клубничной пеной после 11 сигареты тихим шепотом - это просто кощунство.

И уж конечно нужно предупредить кассиров в круглосуточном супермаркете не продавать мне виски 12-летней выдержки и кока-колу. Потому что запивать 12-летний виски кока-колой, распевая песни группы Стрелки в пенной ванной, это тоже не особо правильно.

------------------------------------------------------

Со вторника я морально готовлюсь к субботе.

В среду купила новую розовую пижаму. Без претензий на сексуальность. Просто я думаю, ты бы не оценил мою пижаму с пчелами, которую презентовала мне мама лет 10 назад.А ввиду того, что зимы в нашей местности как правило холодные, перспектива заработать воспаление придатков пугает меня больше, чем *пчелиная пижама*.

В четверг в 15-30 начала искать рецепты блюд, которые смогли бы прекрасно соотнестись с цветом твоих глаз, и гармонировали бы с твоей улыбкой. Что-то итальянское?! Пожалуй.

В 19-15 в пятницу я катила огромную тележку по супермаркету в сторону кассы. Специи, оливковое масло, свежая мята, парное мясо...вишенку бы еще на всю эту гору. Тащилась к такси, обдумывая то, что сейчас эволюция повернется вспять и я стану похожа на гориллу с длинными мускулистыми руками, оттянутыми пакетами с продуктами.

Итак, итоги:

Униформа соблазнительницы в розовых тонах – 2600 руб
Набег на супермаркет – 3000 рублей
Такси – 300 рублей


--------------------------------------------------

Суббота. Утро.

Вчера я решила протестировать вино, которое купила в честь твоего визита. Ну а вдруг кислятина!? Вино оказалось сносное, поэтому и субботнее утро для меня началось, когда стрелки часов уныло тащились к полудню.
Кофе. Тосты с медом. Лечь полежать. Еще кофе. Еще полчасика под одеялом.

2 часа и 17 минут занимает у меня генерирование как минимум 5 причин того, что мне нужно привести себя в горизонтальное положении. Встала. Драю квартиру. Не люблю, но надо. Руки зудят от чистящих средств. Решаю, что идеальная чистота моей обители все-таки не грозит. А ты весь вечер и так будешь заглядывать в мои бездонные глаза, а не в недочищеную раковину на кухне, поэтому бросаю уборку, как занятие, отягощающее мою ауру дурными флюидами.

Далее начинаются круги ада, а иначе говоря - процедуры красоты. Потереть там, отскрести тут, накрасить здесь, выщипать еще где-то. Я в полуобмороке. Позволяю себе мартини с соком, дабы не пасть духом и не разувериться в смысле всех моих манипуляций.


Я, как девушка воспитанная и ни разу не истеричная, не обрываю тебе телефон звонками, не шлю сообщения килограммами. Ты ведь не забыл о нашем свидании!?

День близится к завершению. Я слышу, как соседи наслаждаются правдивыми новостями по центральным каналам, неспешно жуя котлеты и потягивая Жигулевское. Хорошего вечера, соседи!

Грибы и пряные травы, соединяясь со сливками, сливаются в унисон на плите. Я прихлебываю прохладное белое вино и жду тебя.

Часов с 6 вечера меня терзают смутные сомненья, что ты не приедешь.

21.30

Я: «У меня есть чудесная бутылка вина, которая хочет быть выпитой тобой и мной!»

Ты: «Милая, ну я ведь не пью до апреля»

И тишина.

Эту вазу мне подарили на день рождения пару лет назад. Хм…мне она никогда особо не нравилась, а вот сейчас – в виде горы осколков на полу, мне она нравится куда больше.

--------------------------------------------

Ну а потом было все остальное: 300 грамм виски, ванна с клубничной пеной, один очень тонко порезанный огурец и 100 % убежденности в том, что я - идиотка!