пятница, 15 октября 2010 г.

В поисках...


Я в очередной раз нахожусь в поиске дома ...съемного жилья...квартиры...

Честно, я хочу жить одна. Чтобы если посуду не помыла - то не помыла именно ты. Пол грязный? К кому претензии? К тебе.
Ну вы поняли. Не хочу я никого заставлять и принуждать не бесить меня. Не хочу нервироваться. Ну просто откровенно ЗАколЕБАЛО.
Потому что мириться с чужими тараканами в голове сложнее, чем усмирять своих.

Честно, можно, конечно, найти денег, умерить свои потребности и уныло ковырять вилкой гречневую кашу по вечерам в съемной квартирке в Солнцево или Орехово-Борисово...но мурашки величиной с индийского слона сразу бегут по моей спине и я оставляю эти крамольные мысли.

Wish me good luck!

Я

среда, 1 сентября 2010 г.

Это чудовищное жаркое лето поплавило мне в конец мозги. Сегодня я спала под одеялом и это меня несказанно радует! Я не люблю жару, не люблю когда липкие пассажиры метро жадно пьют воду и обмахиваются недоразгаданными сканвордами. Меня утомляет все это.

Вообще люди меня утомляют. Порой мне странно, когда мне говорят, что я позитивная и лучезарная и бла-бла-бла. Нет, ну то есть как, вообще людей я люблю. А порой прям ненавижу. И как может под одной личиной тесниться мизантроп и филантроп!? Загадочно.

пятница, 9 июля 2010 г.

Viva la Пятница!





    Почему-то именно сегодня так остро ощущается факт ПЯТНИЦЫ...Липкая жара, абсолютно нетемные ночи и, как следствие, бессонница... Кондиционеры уже ненавижу. У меня от них опять герпес (чьёртпоберьи!).

    Из последних новостей и радостЕй:

    Вчера с Катюнькой ужинали у меня, и даже неудачно выбраное вино не смазало приятных впечатления. Я открыла окно, поставила столик прямо на кровать и мы наслаждались легким ужином и теплым московским вечером, который составлял нам компанию, исподволь заглядывая в окно. А ночью мы курили кальян и пили, Слава Богу, вкусный прохладный Совиньон. И хотя усталость за неделю накопилась нечеловеческая, я думала о том, что высплюсь я, пожалуй, зимой.


    Я нашла чюдесный зал йоги на Пятницкой. Сейчас у меня ознакомительный курс. Но, учитывая то, как мое сознание отключилось на 5 сек в шавасане, думаю стоит продолжить все это действо.

    Оазис в нашей офисной жизни - это кафе Starbucks на площади между тремя нашими башнями в Сити. Там такие славные зонты и деревянные стулья, что можно запросто вместо одного обеденного часа провести там все два, а то и три. Оля и Олеся загорали на солнышке, а я досматривала ночные сны в тени зеленого зонта.

     Лето - это...даже трудно подобрать слова, чтобы описать что такое лето для меня. Лето - это лето. Это море приключений, эмоций, веселья или доброй грусти. Сегодня с Женей вспомнили наши былые годы на ВВСе. Хорошо, что все это было у нас. И это все по-прежнему есть. Только уже в наших воспоминаниях.

А из грустного:

Я по прежнему считаю, что мужики-козлы...притом многие, практически все. Это, видимо, генетическая ошибка у них какая-то. А один так просто невероятнейший мудак!!!

А еще, вот почему-то в жизни так происходит, что нить, связывающая нас с друзьями истончается...и говорить то особо уже не о чем, да и говорить не всегда охота!? Некоторые  так вообще, погружаясь в мир тихой семейной гавани, забывают про все на свете. Обиднонах.

Вот время, было, помню, таким казался мир огромным

и те кто стал теперь посторонним, вспоминается с теплом мне.

Я

понедельник, 5 июля 2010 г.

Кач-кач












    Страшно щЯслива. Я теперь не просто пешеход и метро-пользователь. Я еще теперь самокатчица...ну или как там верно меня будет назвать!? В общем, притащили мне самокат прям на работу. С коллегами дружно впали в детство и порезвились в ограниченном пространстве офиса.

     Сегодня вечером пойду...нет, ПОЕДУ опробовать моего нового друга и товарища!
Wish me good luck! По скольку с координацией у меня не всегда все хорошо, то будем надеятся, что первая тренировка будет без жертв)

Я

    Вечерний апдэйт, таксказать: я покаталась. Если вы думали шо самокат - невинная децкая шалость, то ни хера подобного это не так вовсе! Думаю за час катания по парку Горького сожраная на ужин окрошка сгорела без следа. Приехала я мокрая вся как свинья. Но еще бОльшее щастье сегодняшнего дня в том, что эти злобные гоблины из непомнюкакназывается организации дали горячую воду!!! Радость-радость-радость-щастье-щастье-щастье!!!

понедельник, 28 июня 2010 г.

Хорошее настроение



Настроение вроде и гавно, а шутить хочется. Значит все будет ок!

Я

Shit happens. Really

У всех и каждого бывают дни, когда ты откровенно – УРОД!

Уродом я ощущаю себя с пугающей периодичностью. Отправилась я в отпуск. Блаженно забытье было разрушено уже на 2 день отдыха. Пошла я, значится, на чистку морды лица. Освежить образ, таксказать. Было больно. Было очень больно. Я как партизан в землянке терпела и молчала. Молчала я даже когда пришла домой. А хули тут, простите, скажешь. На меня напала стая бешеных кошек и все вцепились мне аккурат в лицо?! Уродливые завистницы связали меня и начистили морду наждаком?! Я стояла возле зеркала, обозревая красное месиво. Сейчас еще на правую щеку серп и молот, и я сойду за стяг страны советов.

Это все было в понедельник.

Во вторник по плану было получить пропуск в город. Пропуск с фотографией, прошу заметить. Но, пропуск то, бог с ним, на год, а вот получение нового загранпаспорта на 10 лет – вот это коллапс, я щитаю. Ну и рожа у вас, Шарапов. Да пограничники все вздрогнут и потеряют сон и аппетит на несколько суток при виде моего фото.

В четверг произошла очередная херня. Сижу на кухне и методично поглощаю черешню, и тут я начинаю ощущааать как по моему лицу расползается что-то. Герпес. И еще такой большой прям, гад! А это все, потому что я со своей обшарпанной рожей, с самого раннего утра сидела в очереди на подачу документов на загранпаспорт и околела там до невозможности.

И герпес этот мудачий, и рожа искромсанная, проходили до конца моего отпуска, напрочь лишив меня личной жизни, кавалеров и любой возможности кутежа в дневное время.

Эх, жись моя жестянка.

Потом было еще много всяких веселостей. Задержка самолета (хорошо хоть не задержка у меня, а то я б не знала прям даже плакать или смеяться). ПМС вкупе с последующими томатными днями не прибавили мне оптимизьму. В парке села своей задницей на сумку, а там телепон, а у телепона экран, жопа на экран, экрану каюк.

Не жизнь, а малина!

Я

среда, 23 июня 2010 г.

Лето в большом городе


    В пору, когда москвоский асфальт, да и наши тела тоже, плавится под палящим солнышком как сливочное масло на раскаленной сковороде, хочется оказаться у воды в купальнике и, подняв фонтан брызг, упасть в соленую пучину...ну, или хотя бы в озеро, реку или в конце-концов в бассейн. Офисный камзол категорически душит все трудовые порывы, поэтому все уже по-летнему: и юбки, и сандалеты...а еще стоят чудесные вечера. Давеча провожали самый длинный день в году, сидя на пледах почти у кромки воды на Патриаших, ели мармелад, смеялись и было в том вечере нечто такое, что я буду вспоминать лет через 20 с превеликим удовольствием. Какое-то неописуемое очарование...

    В моем суматошном отпуске опять не было моря. А ведь море - это моя любовь на всю жизнь. Возможно в прошлой жизни я была бравым морским волком, бороздила морскую гладь на своей бригантине с белыми парусами. Не знаю откуда эта тяга во мне, но она действительно непреодолима.

   Вот и сейчас, наткнувшись в Интернете на картины Инессы и Михаила Гармаш, примагнитилась к ним взглядом и почувствовала вкус моря на губах.

Я


понедельник, 31 мая 2010 г.

Ветер перемен

I wanna be a billionaire so fuckin` bad
Buy all of the things I never had
Uh, I wanna be on the cover of Forbes magazine
Smiling next to Oprah and the Queen

   О, да простят мне мое скверное поведение мои дорогие друзья. В голове метель ужаснейшая. Я не знаю, кто или что сделал это со мной – то ли я сама, то ли сказался факт моего давнего не хождения в отпуск (после НГ ни-ни), то ли это книги Стефании Майер (вроде бы и про вампиров, а пока читаешь, столько себе в голове передумаешь, что прям страшно – это у меня в голове так много мыслей или так у всех!?)

   В общем, хочется бечь прочь от проблем и забот, а может и от себя, а, может, хочется придумать себе новые проблемы и головоломки.

    Хочется ехать в Рио-де-Жанейро гулять по пляжу и уделывать в волейбол туристок из США.















     Хочется есть в Вене шоколадные-прешоколадные торты, запивать их кофеём.


    Хочется открыть в Риме небольшой цветочный магазин и на завтрак дарить прохожим фиалки и ландыши.


     Хочется пить винишко где-то вблизи мыса Доброй надежды, прикрываясь широкополой белой панамкой от палящего африканского солнышка.





















    Знаете, я ведь всегда так многого хочу. Мечты неровными рядами теснятся в моей молодой буйной голове. Я не обижусь, если часть из них не захочет материализоваться – не бывает же, что все и сразу. Но я верю. Как всегда я верю, что все сбудется!!!

Я

пятница, 28 мая 2010 г.

Антикниги

Спасибо неутомимым и буйным умам Земли. Не перестают периодически радовать.
Из последнего: классные способы для того, чтобы отделаться от назойливых попутчиков по метрополитЭну, жаждущих непременно узнать чо ж вы такое там читаете. А вдруг вот это:

Вообще, мужики с работы пообещали оплатить мне половину операции по увеличению сисек до 5 размера, поэтому не буду покупать такую антикнигу - проблема почти решена))) позабочусь об другом!



Узнать об уходе за попой и еще о некоторых способах сделать жизнь приятной за 99 рублей можно здесь

Я

Юный дзэн-буддист


Иногда процесс ожидания очень даже приятен. Когда ждешь праздника (например, реклама колы перед Новым годом вообще вводит меня в экстаз), когда считаешь минуты до встречи с любимым (слегка переживаешь и томишься), когда едешь в отпуск, предвкушая жаркий отжиг по всем пунктам программы.

А вот когда все ждут чего-то от тебя... В такой ситуации лично у меня просто руки опускаются. Когда босс дает задание, которое резко начинает вызывать приступы тошноты, и еще выжидающе позыривает на тебя через каждые 5 минут, то, как говорит Олеся, это ваще… Ну, с чортовыми таблицами на работе до отпуска, я думаю, расквитаюсь. А вот, что делать с тем, что ждут от меня дома. Родители, в силу некоторой отдаленности Снежинска от Москвы-столицы-нашей-Родины, видят меня не так часто и просто жаждут повоспитывать 25-летную дочь на предмет моего *неразумного распоряжения личными финансами*, моей *просто кто-то здесь слишком много ест* фигуры, а еще, *почему бы тебе не пойти поучиться на бухгалтера!?* (эту папину проповедь я знаю наизусть)! Вообще папа и мама у меня милахи, и люблю я их безмерно, но вот объяснить, что воспитывать меня уже поздно не получается. К тому же, я думаю, пару раз в году можно потерпеть сие проявление родительской любви, хоть оно и заставляет меня истерировать и бить себя об стену головой.

Потом еще нежданно-негаданно нарисовавшиеся претенденты в прЫнцы... Вчера получаю меседж типа: давай я тебя встречу в аэропорту. О_о Так, ясно. Кое-кто там себе уже напридумывал в голове всякого. И этот кое-кто не Я! (Плоды моего неистового новогоднего веселья дома)

И прям вот от этих чужих ожиданий, резко так расхотелось куда бы то ни было ехать и лететь. Успокоительное у меня еще есть. Буду вести себя как неистовый дзэн-будист.

Я

четверг, 27 мая 2010 г.

Мяу


Эт я)) я просто к маме с папой уже хочу. лежу вот на журнальчиках - скучааааааю...

...Режим *Истеричка*...

Как же я ненавижую всяческие бюрократически штуки. Неистово и всей душой ненавижу. Заполняю тут анкету на новый загранпаспорт (в мечтах о далеких страНАХ) и понимаю, что руки трясутся мелкой дрожью, ибо БЕСИТ. И еще эти фразы на сайтах заведений, выдающих заветные биометрические бумажки, из серии: сделаешь хоть одну ошибку и можешь сразу пойти бросить себя с Крымского моста, и не видать тебе паспорта как своей жопы.

Козлы сволочи гады!!!

А еще, когда что-то одно бесит, то все и вся вокруг тоже начинают подбешивать. Кто-то хрустит вафлями, кто-то нарочито громко вещает на весь офис...Бесит все - категорически и бесповоротно. Радует только то, что дома буду есть колбасу и читать 3 часть Сумеречной саги (Эдвард Каллен, я люблю тебя).



Все, больше никуя не радует и *бись оно все конем и гори синем пламенем.

ЗЫ. У меня НЕ ПМС если что)))

Я

вторник, 25 мая 2010 г.

Вопросы-ответы


Заметила за собой - меньше пишу. Боюсь прикасаться к компьютеру с этой целью. Боюсь обличить себя в каких-то вещах и задокументировать свои слабости. А мыслей много, как никогда. Верно сказано, что только одинокий человек может мыслить. Ну, я конечно, не утверждаю, что все остальные безмозглые немыслящие существа. Просто когда ты с кем-то, когда глаза застилает счастье и череда сменяющих друг друга событий, то невольно перестаешь анализировать и рассуждать. Наслаждаешься. Это здорово и ничуть не плохо. Просто мне кажется, что каждому человеку нужно хотя бы несколько часов в день для себя. Не просто пару минут во время принятия душа, а именно полноценное общение со своим внутренним я, обретение гармонии с собой. Вот этим то я и занимаюсь. Не скажу, что я довольна собой, у меня куча вопросов, ответов на которые я пока не придумала.

Я

Flightless Bird



Have I found you, Flightless Bird;
Jealous, weeping?
Or lost you, American Mouth;
Big billed, looming?

Я только один раз испытала невероятное наслаждение от любви. Все остальное было не важно. А еще я испытала невероятную боль. Такую боль не в силах причинить никто кроме тебя. Я стала твоей любимой игрушкой, а ты моим любимым наркотиком. Так бывает, знаю. У кого-то булочки, у кого-то шоколад, у кого-то коньячок армянский, у кого-то порошочек белый, а у меня ТЫ. Всё те же симптомы. Я подсела капитально и безвозвратно. Все мысли и разговоры только к тебе и сводятся. Черт...какого ты появился в моей жизни?! Ведь по всем определениям нам не суждено было столкнутся в этой жизни. И вот этот морской бриз, мы - такие юные, нелепые, так хотим быть взрослыми, чтобы все как полагается. Кажется все было вчера. Помню, как пыталась совладать с желанием постоянно к тебе прикасаться. Я и сейчас страдаю этим. Видимо не научилась справляться с собой. А ты всегда такой сдержанный. Как у тебя это выходит? Научи. Время нас изменило. Ты не тот, да и я, чего скрывать, не та. А по прежнему дрожу перед каждой встречей. Поправляю прическу. Мне тебя уже не чем удивить. Жаль конечно. Мне кажется, что все уже по инерции. От этого еще больнее. Ты любишь причинять мне боль, ведь так? И ты, как никто, знаешь, что сильнее может меня задеть, от чего я буду злиться, хлопать дверью машины и, как мне кажется, абсолютно неубедительно орать на тебя, отворачиваться, а через минуту снова касаться тебя, просто чтобы понять, что ты и правда тут. Признаться честно, я устала. Прости. Как справиться с этим? Где силы то взять? Ну вот сменю я все телефоны? Твой то я помню наизусть. Damn, ты же мужик - сделай с этим что-нибудь! Я устала, слышишь ты!?


Я сама себя уже достала этим занудством. Все жду то весну, то лето, то, что грачи прилетят, что хоть что-то поменяется. Наверное пока сил набираюсь. Решительности еще.

update 25.05.10.
А еще мне очень странно, что я не ненавижу тебя. Я ненавижу девушек, что были в твоей жизни кроме меня, мимоходом, или оставляя след в твоем сердце - мне не важно. Я их всех ненавижу. И тебя чуть-чуть. Но как же так? В чем виноваты эти глупышки? В чем я виновата? И с чего это вообще Я виновата?
Я

пятница, 12 марта 2010 г.

Жду



Весна...я жду тебя!

Я

понедельник, 15 февраля 2010 г.

В ожидание весны

Сегодня приняла стратегическое решение: удалить свою анкету для знакомств. Как жизнь показала у нас в стране развелось слишком большое количество рабов и поедателей дерьма. Я с такими не вожусь.

Это возможно отголоски моих депрессивно-сопливых настроений конца зимы. Пора в жизни что-то менять. Шкаф я уже распотрошила, вот сейчас анкету еще удалю. Только пока не могу найти кнопку, что ликвидировать себя в Интернет-love-пространстве как потенциальный объект любви. Вообще жду с весной много нового.

А еще у меня скоро будет новая соседка.

Я

понедельник, 8 февраля 2010 г.

Нужности и ненужности


Я на выходных решила разобрать шкаф. Не шкаф даже, а то, что я гордо именую *моей гардеробной*, а по факту это всего лишь кладовка. Я заметила в себе наследственную тягу к складированию барахла. Мамочка моя любимая, этим очень даже грешит. Эти вездесущие шкафы с такими, порой, давно забытыми вещами, рассованными в самые дальние закрома, что диву даешься. Вышвырнув все содержимое *гардеробной* к себе на кровать, я начала в нем с упоением копаться. Решила принять жесткие меры, никаких там *ну я в этом в магазин буду ходить* или *в этом я могу выкидывать мусор*. Баста! 4 пары джинсового тряпья, какие-то футболки, колготы, мура-мура-мура…все в пакет и на помойку! Но самым главным наблюдением стало то, что серую, изжившую свой век футболку я так и не смогла выбросить. А ведь этим всем можно описать и мои взаимоотношения с людьми. Кого-то я могу забыть буквально за неделю, за день, или за пару часов. Без сожаления, раскаяния и чувства горечи. Ведь по сути, люди эти мне не нужны - не важны. А вот одну-единственную замызганную футболку рука просто не поднялась кинуть в этот пакет. Также и человек, которого я столько лет безуспешно пытаюсь стереть из своего сознания, из сердца, да много еще откуда, он все равно есть. Все эти трюки с измельчением совместных фотокарточек, разбиванием всех подаренных статуэток-сувениров, это все ерунда, не помогает она! Нет-нет-нет. Видимо тут замешаны какие-то более сложные материи. И что с этим делать ума не приложу.

Ну и так, ради смеха: ловлю утром машину на Ленинском, доехать до Добрынки. Останавливается Мерседес годов этак 60-х прошлого столетья, тонированный до неприличия. Я открываю дверь, смотрю внутрь и понимаю, что водителя там будто бы и нет вовсе. Хлоп-хлоп глазками, а водитель то – негр, или афроамериканец, как кому будет угодно.

Я

воскресенье, 31 января 2010 г.

Одинокий московский вечер

Ах, какое чудное настроение может случится вечером в субботу. Одиночество - мой попутчик на этом славном пути. Можно переделать кучу приятностей...можно, завернувшись в плед, завалиться в кресло с пультом и довести искусство скоростного переключения каналов до совершенства. Можно еще прихватить бутылочку сухого вина, а можно просто пару холодных жестяночек с фантой. А когда станет ясно, что телевиденье решило не утруждать себя выбором репертуара для субботнего вечера, можно перепрыгнуть в кресло, что стоит подле ноутбука...приволочь туда кучу ненужной ерунды: изъять из кладовки все выпуски Cosmopolitan за прошедшие пару лет (пару раз думала сдать всю эту кипу страниц в макулатуру. интересно - много выручу?! на что хватит?! може на шляпку!?). Не забыть выхватить из объятий нафталина роскошную горжетку, обмотаться ею вперемешку с длинными нитями жемчуга, нацепить атласные туфли отчаянного красного цвета и возлежать в таком виде, покачивая ножкой в такт музыкальным экзерсисам заокеанских блюзмэнов, а ручкой запихивать в рот не важно какой по счету эклер. Потом обнаружить в сети фильм с бесподобной Мерил Стрип, и погрузиться на пару часов в увлекательное и до колик смешное киноповествование. Допивать вино прямо из бутылки, кутаясь в мех, и ловить взглядом самые красивые снежинки, что танцуют за окном в темноте московского вечера.

А потом, уже лежа в постели, думать, что все-таки этот одинокий субботний вечер – он ведь так чудесен…

Я

понедельник, 25 января 2010 г.

...Знаешь...


Знаешь, все опять как во сне. Ведь сны должны кончаться с рассветом? А мой не кончается. Плохой, неправильный.
Знаешь, ведь ты мне нужен!? Жду твоего приезда. Сердце замирает, дрожу, стою у окна, и жду.
Знаешь, сколько я так могу стоять!? В ожидание тебя – вечность.
Знаешь, ведь все другие они чужие!? Такие чужие, что мне страшно, от понимания того, какой родной ты.
Знаешь, как страшно хоть на минуту подумать, что тебя нет?! Хоть на секунду представить, что сегодня наша последняя встреча?!
Знаешь, как больно отпускать тебя?! Нестерпимая, обжигающая, а потом разливающаяся по всему телу холодом боль. Ты чувствовал такое хоть раз?!
Знаешь, как мне тепло и хорошо рядом с тобой?! Знаешь, как я люблю твои крепкие объятия?! Знаешь, какой защищенной я себя чувствую рядом с тобой?
Знаешь, как я хочу засыпать и просыпаться с тобой? Знаешь, как я хочу тонуть в твоей ласке и любви?!
Знаешь, ведь если тебя не будет, то и меня не будет?!
Знаешь, я ведь люблю тебя?!
Знаешь?!

Я