воскресенье, 9 октября 2011 г.

...У каждой боли свой срок...


Я думала, что и я наверное,
Когда-нибудь, когда стану старше,
Буду чьей-то женой примерною,
и заботливою мамашей


Ошибок глупых совершать не буду,
Познаю все законы бытия,
Ненужных всех людей забуду
И выкину из головы тебя


А раньше мне виделось все по иному,
Не то, что вижу я сейчас
Как будто не принадлежу другому
И провожу с тобой я каждый час

И та обыденность, что окружает
Я думала ее делить с тобой
И как-то все до боли поражает
Когда я знаю, что ты с другой.

Ну что ж, глупа была, бывает,
Я верила в наивный бред
Что стержень мой никто не поломает,
Что в жизни нашей не будет бед

А все получилось иначе,
Больно, наискось и поперек,
Нет,ты не думай, уже я не плачу
У каждой боли свой срок. 

Я

четверг, 6 октября 2011 г.

...Люблю тебя навсегда...



Я начинаю забывать твои черты
Неумолимо стираю из памяти годы
И темным вечером уже не ты
Замедлишь во мне законы природы

По ночам кричать твое имя не буду
Лишь изредка стану тебя вспоминать
Наше лето, зиму, и солнца восходы
Что выдалось в жизни с тобою встречать.

P.S. Люблю тебя навсегда.

Я

среда, 27 июля 2011 г.

...Окрыляет...


When the day is long and the night,
The night is yours alone,
When you're sure
You've had enough of this life, well hang on.
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes...

R.E.M




Я вообще редко хожу в театр по независящим от меня причинам, которые выражаются в ценах на билеты. Вчера была по приглашению. Постановка о Рудольфе Нурееве (режиссер Роман Виктюк).  Духота страшная. Дамы за 50 активно работают веерами, разнося удушливые ароматы духов по залу. Мужик, сидящий за мной, то ли в возбуждении от перфоманса, то ли реально от жары, расстегнул на себе и рубашку, и брюки, безоговорочно смутив всех вокруг. Действо под стать публике, или наоборот.

До конца не досмотрела, ибо готова была уже откинуться в этом душном полумраке театрального балкона. Для себя отметила следующие мысли, дословно, само собой, не воспроизведу, но тезисно, так сказать:

1)      Жениться нужно в первую очередь на самом себе. Не прятаться в тень другого человека, не пытаться стать частью чего-то, а культивировать свою душу. Сможешь сделать акцент на себе, сможешь также воспринимать других.
2)      Нуреев 26 лет не видел свою маму, так как самовольно остался в Париже, желая быть свободным. Всю жизнь он винил себя за раннюю кончину отца, за болезни мамы, но оправдывал себя тем, что если бы остался рядом с ними, то это была бы не его жизнь, это был бы не он.

Звучит эгоистично. Факт. И я эгоистка бесстыжая. Факт.

Так отчего же эта эгоистичная девочка идет в час ночи по улице, сжимая в руках букет чайных роз, и слезы катятся по щекам!?

Потому что, какой бы счастливой тебя не делало общество самой себя, ощущение того, что есть на свете человек, которому ты нужна, окрыляет.



Я

вторник, 26 июля 2011 г.

Тоска



Не жду я больше телефонного звонка
Не жду улыбок, и грозы в начале мая
Когда убьет меня тоска
Ведь я совсем другая

Я жду когда замедлит ход планета
Когда поверю снова в чудеса
Я жду когда я стану незамента
И ветер снова вспорет паруса

Испиты слезы, выпито вино
Обвиты руки вокруг шеи
А за окном давно-давно темно
И от тебя нет панацеи

Я разрешила тебе быть чужим
И в моей жизни замести следы
Теперь другим мы головы кружим
И в небе нет твоей звезды. 

Я

...Не жалей...


Не жалей, ни о чём не жалей.
Всё проходит и это пройдёт.
Слишком много не жди от людей,
Каждый жизнью своею живёт.

В большинстве своём люди не злые,
Да и мир не в претензии к нам.
Просто дни выпадают плохие,
Ну а как с этим жить — решай сам.

Марковцев Ю.




Я никогда ни о чем не жалею. Я всегда так думала. Идея была такая: все дано нам как опыт – плохой, хороший, поучительный, и к тому же, ну какой смысл жалеть, если все равно уже ничего не исправить. Но порой все-таки я нахожу поводы для сожаления, для грусти. Я хочу это исправить, но либо уже не могу, либо не знаю как.

Моему дедушке Алексею Семеновичу в этом году исполнится 85 лет. Дед очень деятельный, интересный и вообще молодец. Проблема в том, что он уже почти не слышит. А мне бы столько с ним хотелось обсудить, столько хочется спросить и рассказать, попросить совет, да и просто поболтать о разных глупостях. Деда люблю до дрожи, до боли в сердце, и даже сейчас глаза полны слез. Так что, если у вас есть возможность обнять своих близких, делайте это, не боясь показаться глупыми и сентиментальными. Говорите им об этом, ведь может быть поздно, вы можете не успеть.

Я жалею, что тянула время и не звонила своей бабушке, когда ей было уже совсем плохо. Почему!? Я боялась. Боялась разрыдаться, боялась, что бабушка просто не поймет, что я ей говорю, боялась, что она даже не поймет, что это Я, да всего на свете я боялась. И так и не позвонила.

Еще я жалею, что рядом со мной мой близкий человек не смог стать тем самым мужчиной, которого я в нем видела, или хотела видеть. Моя ли в этом вина? Я не знаю.

Время. Оно бежит очень быстро. Мы в ответе за свои действия и бездействия, только нам потом нести этот груз совести и своих чувств. Не тратьте это время зря. Говорите своим любимым о том, что любите.  Обнимайте, если хотите обнять. Прощайте легко. Отпускайте, желая только добра. Жизнь она одна и она прекрасна.

Я

...Love is a losing game...


For you I was a flame,
Love is a losing game
Five story fire as you came,
Love is losing game

Tho' I battled blind,
Love is a fate resigned
Memories mar my mind,
Love it is a fate resigned

Для тебя я была огнем,
Любовь жестокая игра вдвоем
Ярким, пылающим костром,
Любовь – жестокая игра вдвоем

Понятен был сражения исход,
Любви, судьбе покорной, срок,
И бьет воспоминаний ток.
Любви, судьбе покорной, срок.

Amy Winehouse



     Я сижу на балконе, и теплый летний вечер целует мои плечи. Последнюю неделю пытаюсь формулировать в голове вопросы и ответы. Все мои вопросы и ответы разъезжаются как ноги 5 летнего карапуза, который впервые встал на коньки.

     Вопрос № один (ну и некоторые размышления – вроде как ответ-неответ на свой же вопрос). Заметила очень странную вещь: мы всегда говорим какую-то чушь, пытаясь вызвать определенную реакцию у оппонента, а в итоге, получая абсолютно не то в ответ, еще и злимся. Ну, например, я бы травила байки о своих похождениях, смакуя красочные подробности, пытаясь вызвать ревность некоего молодого человека. Какой реакции жду!? *Оу, бэйби, нет! Не делай этого, я тебя люблю, весь твой навеки вместе со своим потрепанным собранием сочинений любовной лирики и парой застиранных рубашек!!!* Что имеем применительно к реальности!? Объект выслушивает мои жалкие попытки воззвать к его несуществующему чувству ревности, думает про себя (то есть про меня, но не вслух) что-то вроде: *ох, как ты Зае#ала, дорогуша!*, озвучивает: *Ммм…весело живешь, детка, be careful!* и сваливает на своей Мазде в ночь.

    Почему, черт подери, не сказать правду!? Зачем нужно покрывать свои мысли и чувства незримой вуалью лжи, притворяться то ледяной скульптурой, то горячей как уголь!? Правда – она ведь такая простая, хоть и не всегда приятная на вкус, но лучше честно и в лицо, чем годами играть пьесу по ролям.

   Вопрос № два. Часто беседую с разными барышнями и поняла вот что: наши мамы коллекционировали открытки с красавцами-актерами советского кинематографа, а мы – их дочери, коллекционируем ущербные романы. Я уже как-то писала о том, что дружба то у нас нынче перетекла в интернет пространство и элементарно попить чаю не с кем, а что касается отношений - так вообще полнейшая печаль. Сейчас принято строчить невразумительные смс, залипать на месяцы, впадать в спячку, потом снова бежать по старым адресам. Порочный круг какой-то. Мы лелеем несерьезные отношения, боясь оборвать тонкую нить, которая и держится то непонятно на чем. Мы любим создавать сложности, сетовать на судьбу, говорить *как же так!?*, плести паутину невнятности, вплетая в нее наши душевные терзания, и страдаем, страдаем, страдаем. После очередного неудавшегося романа, который продлился 4 свидания, мама спросила меня, отчего я не даю людям шанс. Я ответила, что не хочу отнимать у человека время, ведь он может подарить свое внимание тому, кто это оценит, а не мне бесчувственной скотине, то есть самовлюбленной гадине, то есть…ммм…ну, не мне, в общем, он его может посвятить. И я даже не расстроюсь, если в мой адрес прозвучит несколько нелицеприятных эпитетов, зато потом скажет мне большое спасибо. Ведь это честно и, как мне кажется, справедливо.


      Вопрос № три. Точнее суждение, вытекающее из *вопроса № два*. Безусловно, мужчины стали бояться ответственности. Хотя чего скрывать, они ее и раньше боялись. Вообще, это слово у них в любые времена вызывает дрожь в коленях и приступы паники. Даже мой папа первые четыре года моей жизни собирался с мыслями, а я ходила с маминой фамилией. Хорошие манеры, учтивость и прочие джентльменские атрибуты остались в прошлом. Сейчас у мужчин принято сидеть в транспорте, когда запыхавшаяся бабуля, еле дыша, пытается достать рукой до поручня и не упасть. Прочитала в ЖЖ у одной мамочки о том, что она принципиально не позволяет своему сыну 5 лет сидеть в транспорте. *Он что устал? Перетрудился? Вон та женщина или девушка едут с работы и устали явно сильнее, чем мой сын*. И суть не в конкретной ситуации, а в целом, в понимании того, как нужно воспитать мальчика, дабы из него вырос настоящий мужчина. Благодаря таким женщинам, я все еще надеюсь на светлое будущее нашего общества.

    Сумбурное вышло рассуждение, и я сейчас такая же *противоречивая*, но не устаю улыбаться душой в надежде, что кто-то разглядит ее среди толпы.

Я

понедельник, 14 марта 2011 г.

...Мартовские коты...


Март затуманил мужской рассудок, весна поселилась в сердцах сильной половины человечества, а во всех остальных частях организма разлилось приятное томленье. А как еще объяснить это нелогичное поведение моих знакомых мужского пола в начале марта?!

Ночь с пятницы на субботу. В 2 часа ночи смотрю *Вам письмо* с Томом Хэнксом и Мег Райн - они чудесные, и я ни за что не просплю это кино, не смотря на то, что видела его уже раз пятьсот и могу суфлировать им, если вдруг они позабудут свои реплики. Отличный вечер перетекает в чудесную ночь. И тут внезапно...

В половину третьего утра приходит сообщение в социальной сети: *Эгегей, милый друг!! Ты что-то совсем забыла про меня!!!!*

Хм…забавный такой. Как вот отвечать!? *Забыла, потому что ты хуила!?* или *Сиди дома со своей подружкой породы *коротконогая низкожопка* и жуй свои макароны*. Делаю пару вдохов и пару выдохов: *Милый друг, как вы могли подумать. Думаю об вас ежечасно, а по средам даже плачу горько в подушку с 23-15 до 23-25 от того, что не виделись мы с вами уже полтора года*.

Еще через полчаса приходит не менее занимательное сообщение от другого товарища: *привееет, красота, как ты? что в гости не приглашаешь??*

Ну как тебе сказать, чудак-человек, почему я тебя в гости не приглашаю!?

Может быть, потому что ты всего лишь бывший коллега одного моего знакомого и виделись мы с тобой последний раз мельком прошлым летом, когда ты в зарыганой майке и трениках пытался попасть в стремный клуб, из которого я в ужасе сваливала!? Мм…как-то грубо. Наверное, надо ответить в лучших традициях воспитанниц Смольного.

*Любезный, я нынче замужняя дама, у меня уже двое детей, ревнивец-муж, и два кота, а если изволите к нам на чай, то везите с собой: и чай, и кофе, молоко, колбасу, хлеб, пару бутылок Шато Лафит и свежих устриц (когда я в тоске это сочетание меня шибко поправляет), мужу можете захватить пельмени Дарья и кетчуп (он у меня неприхотлив), котам – вискас, детям – мороженое, и все будут счастливы*.

Жду ответа до половины четвертого…Не приедет видимо!? Эх, а счастье было так близко!

Но это еще так – ерунда – затерявшиеся в пространстве субъекты, мне даже их отчего-то жаль.

Обиднее когда около трех часов ночи тебе звонит Он и пьяным голосом бормочет, что щас вот он приедет и (дословно) *выстрелит мне в жопу из рогатки*. Вот, что прикажете думать или делать в такой ситуации!? Зевнув и потянувшись, перевернуться на другой бок и забыться сном, или в срочном порядке привязывать к *жопе* самую объемную подушку, дабы предотвратить какие бы то ни было негативные последствия *выстрела из рогатки*.

Выбираю первый вариант. Еще через 40 минут состоялся краткий диалог по sms.

Он: *И шо!?*
Я: *Что что!?*
Он: *Приеду через 30 минут!?*
Я: *Нет*

Через пару дней, пребывая уже в трезвом состоянии, Он звонит.

Из трубки льется сладкая лесть и сюсюканья, вызывающие у меня приступ диатеза на той самой *жопе*. Я же, в свою очередь, сообщаю ему, что в половине четвертого ночи, как, в общем-то, и в половине пятого, нужно звонить не мне, а тетям таким специальным, которые готовы на все в любое время суток, правда стоить это будет не как 4 бутылки пива и дешевые орешки, и даже чуть дороже 150 грамм шоколадных конфет *Степ*, которые Он однажды привез мне и сам же их съел. Он вроде не глупый парень, но намеки дошли не сразу.

Мужчины, я вам желаю счастья, от души. Чтобы ночами вы не строчили сообщения давно забытым подругам, а обнимали свою любимую женщину во сне, а в соседней комнате тихонько посапывал ваш малыш.

Я

вторник, 1 марта 2011 г.

...Точный расчет...


                                                       ... по мотивам реальной жизни...

Теперь я точно знаю, что если 2 часа непрерывно ходить по моей комнате, то это составляет 3472 шага. Не быстро. В среднем темпе. Я проверила.

Знаю, что нужен 1 небольшой, тонко нарезанный огурец, чтобы избавиться от отечности век, если ты ревела 2 часа, разгуливая по комнате.

Еще абсолютно необходимо знать, что нужно запастись 11 сигаретами, потому что без них будет очень скучно лежать в ванной с клубничной пеной, с огурцами на лице.

Соседям нужно заблаговременно сообщить, что нужно провести звукоизоляцию стен, потому что, ну уж простите, петь песни группы Стрелки в ванной с клубничной пеной после 11 сигареты тихим шепотом - это просто кощунство.

И уж конечно нужно предупредить кассиров в круглосуточном супермаркете не продавать мне виски 12-летней выдержки и кока-колу. Потому что запивать 12-летний виски кока-колой, распевая песни группы Стрелки в пенной ванной, это тоже не особо правильно.

------------------------------------------------------

Со вторника я морально готовлюсь к субботе.

В среду купила новую розовую пижаму. Без претензий на сексуальность. Просто я думаю, ты бы не оценил мою пижаму с пчелами, которую презентовала мне мама лет 10 назад.А ввиду того, что зимы в нашей местности как правило холодные, перспектива заработать воспаление придатков пугает меня больше, чем *пчелиная пижама*.

В четверг в 15-30 начала искать рецепты блюд, которые смогли бы прекрасно соотнестись с цветом твоих глаз, и гармонировали бы с твоей улыбкой. Что-то итальянское?! Пожалуй.

В 19-15 в пятницу я катила огромную тележку по супермаркету в сторону кассы. Специи, оливковое масло, свежая мята, парное мясо...вишенку бы еще на всю эту гору. Тащилась к такси, обдумывая то, что сейчас эволюция повернется вспять и я стану похожа на гориллу с длинными мускулистыми руками, оттянутыми пакетами с продуктами.

Итак, итоги:

Униформа соблазнительницы в розовых тонах – 2600 руб
Набег на супермаркет – 3000 рублей
Такси – 300 рублей


--------------------------------------------------

Суббота. Утро.

Вчера я решила протестировать вино, которое купила в честь твоего визита. Ну а вдруг кислятина!? Вино оказалось сносное, поэтому и субботнее утро для меня началось, когда стрелки часов уныло тащились к полудню.
Кофе. Тосты с медом. Лечь полежать. Еще кофе. Еще полчасика под одеялом.

2 часа и 17 минут занимает у меня генерирование как минимум 5 причин того, что мне нужно привести себя в горизонтальное положении. Встала. Драю квартиру. Не люблю, но надо. Руки зудят от чистящих средств. Решаю, что идеальная чистота моей обители все-таки не грозит. А ты весь вечер и так будешь заглядывать в мои бездонные глаза, а не в недочищеную раковину на кухне, поэтому бросаю уборку, как занятие, отягощающее мою ауру дурными флюидами.

Далее начинаются круги ада, а иначе говоря - процедуры красоты. Потереть там, отскрести тут, накрасить здесь, выщипать еще где-то. Я в полуобмороке. Позволяю себе мартини с соком, дабы не пасть духом и не разувериться в смысле всех моих манипуляций.


Я, как девушка воспитанная и ни разу не истеричная, не обрываю тебе телефон звонками, не шлю сообщения килограммами. Ты ведь не забыл о нашем свидании!?

День близится к завершению. Я слышу, как соседи наслаждаются правдивыми новостями по центральным каналам, неспешно жуя котлеты и потягивая Жигулевское. Хорошего вечера, соседи!

Грибы и пряные травы, соединяясь со сливками, сливаются в унисон на плите. Я прихлебываю прохладное белое вино и жду тебя.

Часов с 6 вечера меня терзают смутные сомненья, что ты не приедешь.

21.30

Я: «У меня есть чудесная бутылка вина, которая хочет быть выпитой тобой и мной!»

Ты: «Милая, ну я ведь не пью до апреля»

И тишина.

Эту вазу мне подарили на день рождения пару лет назад. Хм…мне она никогда особо не нравилась, а вот сейчас – в виде горы осколков на полу, мне она нравится куда больше.

--------------------------------------------

Ну а потом было все остальное: 300 грамм виски, ванна с клубничной пеной, один очень тонко порезанный огурец и 100 % убежденности в том, что я - идиотка!


четверг, 13 января 2011 г.

Замираю



Порою так просто бывает
земля на часы замирает
и жизнь во мне замирает
покуда нету тебя


Тебя сизый ветер уносит
меня только изредка спросит
так тихо и вкрадчиво спросит
как я тут живу без тебя

На этой планете тревожной
под первым октябрьским снегом
ты прячешь озябшие руки
стыдливо прячешь глаза

Я знаю я есть в твоей жизни
нежданным звонком телефонным
обрывками фраз на морозе
звездою в пасмурной мгле.