В ожидание весны

Сегодня приняла стратегическое решение: удалить свою анкету для знакомств. Как жизнь показала у нас в стране развелось слишком большое количество рабов и поедателей дерьма. Я с такими не вожусь.

Это возможно отголоски моих депрессивно-сопливых настроений конца зимы. Пора в жизни что-то менять. Шкаф я уже распотрошила, вот сейчас анкету еще удалю. Только пока не могу найти кнопку, что ликвидировать себя в Интернет-love-пространстве как потенциальный объект любви. Вообще жду с весной много нового.

А еще у меня скоро будет новая соседка.

Я

Нужности и ненужности

Я на выходных решила разобрать шкаф. Не шкаф даже, а то, что я гордо именую *моей гардеробной*, а по факту это всего лишь кладовка. Я заметила в себе наследственную тягу к складированию барахла. Мамочка моя любимая, этим очень даже грешит. Эти вездесущие шкафы с такими, порой, давно забытыми вещами, рассованными в самые дальние закрома, что диву даешься. Вышвырнув все содержимое *гардеробной* к себе на кровать, я начала в нем с упоением копаться. Решила принять жесткие меры, никаких там *ну я в этом в магазин буду ходить* или *в этом я могу выкидывать мусор*. Баста! 4 пары джинсового тряпья, какие-то футболки, колготы, мура-мура-мура…все в пакет и на помойку! Но самым главным наблюдением стало то, что серую, изжившую свой век футболку я так и не смогла выбросить. А ведь этим всем можно описать и мои взаимоотношения с людьми. Кого-то я могу забыть буквально за неделю, за день, или за пару часов. Без сожаления, раскаяния и чувства горечи. Ведь по сути, люди эти мне не нужны - не важны. А вот одну-единственную замызганную футболку рука просто не поднялась кинуть в этот пакет. Также и человек, которого я столько лет безуспешно пытаюсь стереть из своего сознания, из сердца, да много еще откуда, он все равно есть. Все эти трюки с измельчением совместных фотокарточек, разбиванием всех подаренных статуэток-сувениров, это все ерунда, не помогает она! Нет-нет-нет. Видимо тут замешаны какие-то более сложные материи. И что с этим делать ума не приложу.

Ну и так, ради смеха: ловлю утром машину на Ленинском, доехать до Добрынки. Останавливается Мерседес годов этак 60-х прошлого столетья, тонированный до неприличия. Я открываю дверь, смотрю внутрь и понимаю, что водителя там будто бы и нет вовсе. Хлоп-хлоп глазками, а водитель то – негр, или афроамериканец, как кому будет угодно.

Я

Одинокий московский вечер

Ах, какое чудное настроение может случится вечером в субботу. Одиночество - мой попутчик на этом славном пути. Можно переделать кучу приятностей...можно, завернувшись в плед, завалиться в кресло с пультом и довести искусство скоростного переключения каналов до совершенства. Можно еще прихватить бутылочку сухого вина, а можно просто пару холодных жестяночек с фантой. А когда станет ясно, что телевиденье решило не утруждать себя выбором репертуара для субботнего вечера, можно перепрыгнуть в кресло, что стоит подле ноутбука...приволочь туда кучу ненужной ерунды: изъять из кладовки все выпуски Cosmopolitan за прошедшие пару лет (пару раз думала сдать всю эту кипу страниц в макулатуру. интересно - много выручу?! на что хватит?! може на шляпку!?). Не забыть выхватить из объятий нафталина роскошную горжетку, обмотаться ею вперемешку с длинными нитями жемчуга, нацепить атласные туфли отчаянного красного цвета и возлежать в таком виде, покачивая ножкой в такт музыкальным экзерсисам заокеанских блюзмэнов, а ручкой запихивать в рот не важно какой по счету эклер. Потом обнаружить в сети фильм с бесподобной Мерил Стрип, и погрузиться на пару часов в увлекательное и до колик смешное киноповествование. Допивать вино прямо из бутылки, кутаясь в мех, и ловить взглядом самые красивые снежинки, что танцуют за окном в темноте московского вечера.

А потом, уже лежа в постели, думать, что все-таки этот одинокий субботний вечер – он ведь так чудесен…

Я

...Знаешь...

Знаешь, все опять как во сне. Ведь сны должны кончаться с рассветом? А мой не кончается. Плохой, неправильный.

Знаешь, ведь ты мне нужен!? Жду твоего приезда. Сердце замирает, дрожу, стою у окна, и жду.

Знаешь, сколько я так могу стоять!? В ожидание тебя – вечность.

Знаешь, ведь все другие они чужие!? Такие чужие, что мне страшно, от понимания того, какой родной ты.

Знаешь, как страшно хоть на минуту подумать, что тебя нет?! Хоть на секунду представить, что сегодня наша последняя встреча?!

Знаешь, как больно отпускать тебя?! Нестерпимая, обжигающая, а потом разливающаяся по всему телу холодом боль. Ты чувствовал такое хоть раз?!

Знаешь, как мне тепло и хорошо рядом с тобой?! Знаешь, как я люблю твои крепкие объятия?! Знаешь, какой защищенной я себя чувствую рядом с тобой?

Знаешь, как я хочу засыпать и просыпаться с тобой? Знаешь, как я хочу тонуть в твоей ласке и любви?!

Знаешь, ведь если тебя не будет, то и меня не будет?!

Знаешь, я ведь люблю тебя?!

Знаешь?!

Я

Снежный ком

Ты же не очень спешишь – мы хотим заехать в Ашан за батонами, курткой и теплыми ботинками?! В любой другой день мне было бы все равно – батоны, куртки, валенки, да что угодно…но не в воскресенье…тогда я сидела на лавочке в молле и рыдала почти что в голос. У меня каждая минута на вес – золото, мне надо домой! За неделю я выпила 2 пачки валерьянки, от постоянного нервного напряжения у меня выпала половина моей и без того скудной шевелюры, руки дрожат, уснуть получается только после того, как часа два возишься по кровати, гонишь все мысли прочь и сгрызаешь пол подушки только бы унять слезы. И вот мне тут заливают что-то про луковые батоны. Я не успела!!! Когда позвонил телефон, я сразу поняла, что я опаздала. Я не успела попрощаться со своей бабушкой из-за лукового батона! В машине я ехала молча, дочитывая книгу о смысле жизни, который герой нашел в простых вещах. Я не помню о чем книга, честно. Я понимала только, что упустила все свои простые вещи, которые могут сделать меня счастливой. Все силы ушли на то, чтобы не реветь – ведь не буду же я объяснять чужим людям, что из-за них я ОПАЗДАЛА!!! Конечно, сейчас я их не виню, они ведь и, правда, не виноваты.

Я выбрала для бабушки самое красивое платье. Для нее в тот день было все самое красивое, если так можно выразиться, применительно к данной ситуации. Даже природа выдала минус 30 на градусник.

Бабушка была учителем: работала с больными и сложными детьми, учила взрослых в вечерней школе. Ее знали очень многие, и, не смотря на 30 градусный мороз, ее коллеги и друзья пришли сказать хорошие и добрые слов о ней. Она любила красный цвет. Начало 60-х годов, в школе конференция, она делится своими методиками, она в центре внимания, это ее триумф – на ней шикарный красный костюм, который так идет к ее темным вьющимся волосам. Октябрь 2009 года, день пожилого человека, бабушка приходит на встречу со своими коллегами в красной косынке (роскошные бабушкины кудри все выпали после химиотерапии). Как сказала моя школьная учительница, произносившая эту речь, два этих события, а между ними целая жизнь, полная радости и грусти, улыбок, любви, переживаний. Тогда, в октябре, бабушка попрощалась со всеми.

Мне до сих пор трудно понять и принять то, что случилось. Для меня она просто не дома, просто уехала куда-то, просто недоступен телефон, просто она жива.

Вообще год заканчивается скверно, я потеряла друга, потеряла близкого человека. Между все этим затесался мой 25 день рождения. На подходе новый год. Может он будет лучше? Хотя бы немного…

Грустная Я

Мой друг

Знаю человека уже седьмой год. Узнаю ежедневно что-то новое. Вроде бы за семь то лет я уже и привычки должна знать, и фразы, которые он может сказать в тот или иной момент. До сих пор меня удивляет. Порой злюсь на него, а иногда даже во сне улыбаюсь только ему. Ведь как правильно заметила Ева, друзья на то и друзья: с ними может быть хорошо, но не всегда их мнение может совпадать с твоим. Обдумала. Согласна. А эта фраза про то, что он знает, как выглядит каждый мой пальчик…я в шоке, но я тоже знаю, как выглядят его пальчики. Космос.

P.S. А еще он безумно упорный. Это круто.

Я

Воспоминания

I still got sands in my shoes…

В мои кедах до сих пор песок из африканской пустыни, в моих волосах морской бриз, а вкус твоих губ по-прежнему на моих губах. Пять дней это и много, и мало: чтобы понять, что я чувствую, чтобы ты понял это. И тот факт, что в этой жизни столько препятствий для счастья…простого человеческого счастья, с воскресными обедами, просмотром телепередач и что там еще в этот набор входит…меня не пугает. Не смотря ни на что, даже если все в жизни повернется на 180, 270 или 590 градусов, наши воспоминания останутся с нами. Я буду помнить всегда твой запах, твою улыбку, и то, как ты хмуришься, когда недоволен мною, как сопишь во сне…и много лет спустя я буду вспоминать твои нежные прикосновения к моей коже, твои светлые волосы, и сильные объятия. Воспоминания – бесценная вещь.

Я