...Окрыляет...

When the day is long and the night,
The night is yours alone,
When you're sure
You've had enough of this life, well hang on.
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes...

R.E.M

Я вообще редко хожу в театр по независящим от меня причинам, которые выражаются в ценах на билеты. Вчера была по приглашению. Постановка о Рудольфе Нурееве (режиссер Роман Виктюк).  Духота страшная. Дамы за 50 активно работают веерами, разнося удушливые ароматы духов по залу. Мужик, сидящий за мной, то ли в возбуждении от перфоманса, то ли реально от жары, расстегнул на себе и рубашку, и брюки, безоговорочно смутив всех вокруг. Действо под стать публике, или наоборот.

До конца не досмотрела, ибо готова была уже откинуться в этом душном полумраке театрального балкона. Для себя отметила следующие мысли, дословно, само собой, не воспроизведу, но тезисно, так сказать:

1)      Жениться нужно в первую очередь на самом себе. Не прятаться в тень другого человека, не пытаться стать частью чего-то, а культивировать свою душу. Сможешь сделать акцент на себе, сможешь также воспринимать других.

2)      Нуреев 26 лет не видел свою маму, так как самовольно остался в Париже, желая быть свободным. Всю жизнь он винил себя за раннюю кончину отца, за болезни мамы, но оправдывал себя тем, что если бы остался рядом с ними, то это была бы не его жизнь, это был бы не он.

Звучит эгоистично. Факт. И я эгоистка бесстыжая. Факт.

Так отчего же эта эгоистичная девочка идет в час ночи по улице, сжимая в руках букет чайных роз, и слезы катятся по щекам!?

Потому что, какой бы счастливой тебя не делало общество самой себя, ощущение того, что есть на свете человек, которому ты нужна, окрыляет.

Я

Тоска

Не жду я больше телефонного звонка
Не жду улыбок, и грозы в начале мая
Когда убьет меня тоска
Ведь я совсем другая

Я жду когда замедлит ход планета
Когда поверю снова в чудеса
Я жду когда я стану незамента
И ветер снова вспорет паруса

Испиты слезы, выпито вино
Обвиты руки вокруг шеи
А за окном давно-давно темно
И от тебя нет панацеи

Я разрешила тебе быть чужим
И в моей жизни замести следы
Теперь другим мы головы кружим
И в небе нет твоей звезды. 

Я

...Love is a losing game...

For you I was a flame,
Love is a losing game
Five story fire as you came,
Love is losing game

Tho' I battled blind,
Love is a fate resigned
Memories mar my mind,
Love it is a fate resigned

Для тебя я была огнем,
Любовь жестокая игра вдвоем
Ярким, пылающим костром,
Любовь – жестокая игра вдвоем

Понятен был сражения исход,
Любви, судьбе покорной, срок,
И бьет воспоминаний ток.
Любви, судьбе покорной, срок.

Amy Winehouse

     Я сижу на балконе, и теплый летний вечер целует мои плечи. Последнюю неделю пытаюсь формулировать в голове вопросы и ответы. Все мои вопросы и ответы разъезжаются как ноги 5 летнего карапуза, который впервые встал на коньки.

     Вопрос № один (ну и некоторые размышления – вроде как ответ-неответ на свой же вопрос). Заметила очень странную вещь: мы всегда говорим какую-то чушь, пытаясь вызвать определенную реакцию у оппонента, а в итоге, получая абсолютно не то в ответ, еще и злимся. Ну, например, я бы травила байки о своих похождениях, смакуя красочные подробности, пытаясь вызвать ревность некоего молодого человека. Какой реакции жду!? *Оу, бэйби, нет! Не делай этого, я тебя люблю, весь твой навеки вместе со своим потрепанным собранием сочинений любовной лирики и парой застиранных рубашек!!!* Что имеем применительно к реальности!? Объект выслушивает мои жалкие попытки воззвать к его несуществующему чувству ревности, думает про себя (то есть про меня, но не вслух) что-то вроде: *ох, как ты Зае#ала, дорогуша!*, озвучивает: *Ммм…весело живешь, детка, be careful!* и сваливает на своей Мазде в ночь.

    Почему, черт подери, не сказать правду!? Зачем нужно покрывать свои мысли и чувства незримой вуалью лжи, притворяться то ледяной скульптурой, то горячей как уголь!? Правда – она ведь такая простая, хоть и не всегда приятная на вкус, но лучше честно и в лицо, чем годами играть пьесу по ролям.

   Вопрос № два. Часто беседую с разными барышнями и поняла вот что: наши мамы коллекционировали открытки с красавцами-актерами советского кинематографа, а мы – их дочери, коллекционируем ущербные романы. Я уже как-то писала о том, что дружба то у нас нынче перетекла в интернет пространство и элементарно попить чаю не с кем, а что касается отношений - так вообще полнейшая печаль. Сейчас принято строчить невразумительные смс, залипать на месяцы, впадать в спячку, потом снова бежать по старым адресам. Порочный круг какой-то. Мы лелеем несерьезные отношения, боясь оборвать тонкую нить, которая и держится то непонятно на чем. Мы любим создавать сложности, сетовать на судьбу, говорить *как же так!?*, плести паутину невнятности, вплетая в нее наши душевные терзания, и страдаем, страдаем, страдаем. После очередного неудавшегося романа, который продлился 4 свидания, мама спросила меня, отчего я не даю людям шанс. Я ответила, что не хочу отнимать у человека время, ведь он может подарить свое внимание тому, кто это оценит, а не мне бесчувственной скотине, то есть самовлюбленной гадине, то есть…ммм…ну, не мне, в общем, он его может посвятить. И я даже не расстроюсь, если в мой адрес прозвучит несколько нелицеприятных эпитетов, зато потом скажет мне большое спасибо. Ведь это честно и, как мне кажется, справедливо.

      Вопрос № три. Точнее суждение, вытекающее из *вопроса № два*. Безусловно, мужчины стали бояться ответственности. Хотя чего скрывать, они ее и раньше боялись. Вообще, это слово у них в любые времена вызывает дрожь в коленях и приступы паники. Даже мой папа первые четыре года моей жизни собирался с мыслями, а я ходила с маминой фамилией. Хорошие манеры, учтивость и прочие джентльменские атрибуты остались в прошлом. Сейчас у мужчин принято сидеть в транспорте, когда запыхавшаяся бабуля, еле дыша, пытается достать рукой до поручня и не упасть. Прочитала в ЖЖ у одной мамочки о том, что она принципиально не позволяет своему сыну 5 лет сидеть в транспорте. *Он что устал? Перетрудился? Вон та женщина или девушка едут с работы и устали явно сильнее, чем мой сын*. И суть не в конкретной ситуации, а в целом, в понимании того, как нужно воспитать мальчика, дабы из него вырос настоящий мужчина. Благодаря таким женщинам, я все еще надеюсь на светлое будущее нашего общества.

    Сумбурное вышло рассуждение, и я сейчас такая же *противоречивая*, но не устаю улыбаться душой в надежде, что кто-то разглядит ее среди толпы.

Я

Одинокий московский вечер

Ах, какое чудное настроение может случится вечером в субботу. Одиночество - мой попутчик на этом славном пути. Можно переделать кучу приятностей...можно, завернувшись в плед, завалиться в кресло с пультом и довести искусство скоростного переключения каналов до совершенства. Можно еще прихватить бутылочку сухого вина, а можно просто пару холодных жестяночек с фантой. А когда станет ясно, что телевиденье решило не утруждать себя выбором репертуара для субботнего вечера, можно перепрыгнуть в кресло, что стоит подле ноутбука...приволочь туда кучу ненужной ерунды: изъять из кладовки все выпуски Cosmopolitan за прошедшие пару лет (пару раз думала сдать всю эту кипу страниц в макулатуру. интересно - много выручу?! на что хватит?! може на шляпку!?). Не забыть выхватить из объятий нафталина роскошную горжетку, обмотаться ею вперемешку с длинными нитями жемчуга, нацепить атласные туфли отчаянного красного цвета и возлежать в таком виде, покачивая ножкой в такт музыкальным экзерсисам заокеанских блюзмэнов, а ручкой запихивать в рот не важно какой по счету эклер. Потом обнаружить в сети фильм с бесподобной Мерил Стрип, и погрузиться на пару часов в увлекательное и до колик смешное киноповествование. Допивать вино прямо из бутылки, кутаясь в мех, и ловить взглядом самые красивые снежинки, что танцуют за окном в темноте московского вечера.

А потом, уже лежа в постели, думать, что все-таки этот одинокий субботний вечер – он ведь так чудесен…

Я

Мой друг

Знаю человека уже седьмой год. Узнаю ежедневно что-то новое. Вроде бы за семь то лет я уже и привычки должна знать, и фразы, которые он может сказать в тот или иной момент. До сих пор меня удивляет. Порой злюсь на него, а иногда даже во сне улыбаюсь только ему. Ведь как правильно заметила Ева, друзья на то и друзья: с ними может быть хорошо, но не всегда их мнение может совпадать с твоим. Обдумала. Согласна. А эта фраза про то, что он знает, как выглядит каждый мой пальчик…я в шоке, но я тоже знаю, как выглядят его пальчики. Космос.

P.S. А еще он безумно упорный. Это круто.

Я

Привет, осень!

***

Расставаньям и потерям

Я не верю, я не верю,

Я в любовь земную верю

И в бессмертие души.

***

Очередное время года плавной струей влилось в мою летнюю жизнь.
Утром я по привычке надеваю сандалии с открытым носом. Вспоминаю, что градусник показывает что-то вроде плюс 11, чертыхаюсь и снимаю свои чудные итальянские туфельки. Что за предательство? Я не готова!

Если раньше я коротала свои вечера на набережной в обществе молодого человека и клубничных рожков, то теперь в моей ежевечерней программе значатся горячий душ, книжки и просторы родимого Интернета. Лето прошло. Прошли чувства.

Да, я уже укрываюсь вторым одеялом и обкладываюсь подушками чтобы не чувствовать себя одинокой в холодной кровати. Да, на ближайших выходных займусь изъятием летних вещей из гардероба. На замену им на плечиках повиснут свитера и пара пиджаков. Нет, я не верю.

Все повторяется в этой жизни. Хотя я, все-таки, отказалась от повторения кое-каких моментов. Расставания, отсутствие твоих звонков, опять поломанное мое сердце. Черт побери, привет, осень! Вот и я!

Я

Чтобы мечты сбывались

...а я бы хотела ходить в шортах и футболке, и чтобы волосы у меня выгорели на солнце и чтобы челка отросла. и чтобы не надо вставать утром в 7. и чтобы можно было все ночи на пролет смотреть кино. и чтобы можно было без претензии на гениальность и значимость жить. чтобы не надо было никому ничего доказывать. чтобы рядом было море, а ночью соленый ветер запупывался в моих волосах...

Я

Нереальная реальность

Наша жизнь как набор зависимостей. Многие вещи стали привычными и обыденными. А что будет, если их отнять?! Ну, вот например, вырубили мне электричество на сутки. Все, я уже в панике. И не на исходе этих суток, а в самом их начале. Я не могу жить в темноте, не могу попить чаю, не могу почитать книгу, не могу даже, черт подери, высушить голову феном. Даже из-за слишком жесткой воды я попала в зависимость от масла для тела – я просто не могу без него!

Человечество создало столько благ, что мы уже не в состоянии функционировать без их помощи. Вы, прилипшие к компьютеру, когда последний раз вы писали письма? И насколько атрофировалась ваше чувство грамотности благодаря автоматической проверке орфографии? Думаю, что напрочь. Всю свою жизнь мы теперь ассоциируем с социальной сетью, в которой читаем новости своего круга друзей, понимаем их настроение по статусам. Это подмена живого общения, когда остается лишь видимость дружбы. Мы изредка посматриваем фотографии, комментируем, постим какие-то картиночки или треки на стену друг друга. Это нормально? Это дружба? Возможно это ее новый формат.

И вот, понимая все это, пытаешься вписаться в эту реальность, в реальность нереальной жизни. А хочется чтобы все по-настоящему, как в детстве.

Я