Март затуманил мужской рассудок, весна поселилась в сердцах сильной половины человечества, а во всех остальных частях организма разлилось приятное томленье. А как еще объяснить это нелогичное поведение моих знакомых мужского пола в начале марта?!
Ночь с пятницы на субботу. В 2 часа ночи смотрю *Вам письмо* с Томом Хэнксом и Мег Райн - они чудесные, и я ни за что не просплю это кино, не смотря на то, что видела его уже раз пятьсот и могу суфлировать им, если вдруг они позабудут свои реплики. Отличный вечер перетекает в чудесную ночь. И тут внезапно...
В половину третьего утра приходит сообщение в социальной сети: *Эгегей, милый друг!! Ты что-то совсем забыла про меня!!!!*
Хм…забавный такой. Как вот отвечать!? *Забыла, потому что ты хуила!?* или *Сиди дома со своей подружкой породы *коротконогая низкожопка* и жуй свои макароны*. Делаю пару вдохов и пару выдохов: *Милый друг, как вы могли подумать. Думаю об вас ежечасно, а по средам даже плачу горько в подушку с 23-15 до 23-25 от того, что не виделись мы с вами уже полтора года*.
Еще через полчаса приходит не менее занимательное сообщение от другого товарища: *привееет, красота, как ты? что в гости не приглашаешь??*
Ну как тебе сказать, чудак-человек, почему я тебя в гости не приглашаю!?
Может быть, потому что ты всего лишь бывший коллега одного моего знакомого и виделись мы с тобой последний раз мельком прошлым летом, когда ты в зарыганой майке и трениках пытался попасть в стремный клуб, из которого я в ужасе сваливала!? Мм…как-то грубо. Наверное, надо ответить в лучших традициях воспитанниц Смольного.
*Любезный, я нынче замужняя дама, у меня уже двое детей, ревнивец-муж, и два кота, а если изволите к нам на чай, то везите с собой: и чай, и кофе, молоко, колбасу, хлеб, пару бутылок Шато Лафит и свежих устриц (когда я в тоске это сочетание меня шибко поправляет), мужу можете захватить пельмени Дарья и кетчуп (он у меня неприхотлив), котам – вискас, детям – мороженое, и все будут счастливы*.
Жду ответа до половины четвертого…Не приедет видимо!? Эх, а счастье было так близко!
Но это еще так – ерунда – затерявшиеся в пространстве субъекты, мне даже их отчего-то жаль.
Обиднее когда около трех часов ночи тебе звонит Он и пьяным голосом бормочет, что щас вот он приедет и (дословно) *выстрелит мне в жопу из рогатки*. Вот, что прикажете думать или делать в такой ситуации!? Зевнув и потянувшись, перевернуться на другой бок и забыться сном, или в срочном порядке привязывать к *жопе* самую объемную подушку, дабы предотвратить какие бы то ни было негативные последствия *выстрела из рогатки*.
Выбираю первый вариант. Еще через 40 минут состоялся краткий диалог по sms.
Он: *И шо!?*
Я: *Что что!?*
Он: *Приеду через 30 минут!?*
Я: *Нет*
Через пару дней, пребывая уже в трезвом состоянии, Он звонит.
Из трубки льется сладкая лесть и сюсюканья, вызывающие у меня приступ диатеза на той самой *жопе*. Я же, в свою очередь, сообщаю ему, что в половине четвертого ночи, как, в общем-то, и в половине пятого, нужно звонить не мне, а тетям таким специальным, которые готовы на все в любое время суток, правда стоить это будет не как 4 бутылки пива и дешевые орешки, и даже чуть дороже 150 грамм шоколадных конфет *Степ*, которые Он однажды привез мне и сам же их съел. Он вроде не глупый парень, но намеки дошли не сразу.
Мужчины, я вам желаю счастья, от души. Чтобы ночами вы не строчили сообщения давно забытым подругам, а обнимали свою любимую женщину во сне, а в соседней комнате тихонько посапывал ваш малыш.
Я
