Тоска

Не жду я больше телефонного звонка
Не жду улыбок, и грозы в начале мая
Когда убьет меня тоска
Ведь я совсем другая

Я жду когда замедлит ход планета
Когда поверю снова в чудеса
Я жду когда я стану незамента
И ветер снова вспорет паруса

Испиты слезы, выпито вино
Обвиты руки вокруг шеи
А за окном давно-давно темно
И от тебя нет панацеи

Я разрешила тебе быть чужим
И в моей жизни замести следы
Теперь другим мы головы кружим
И в небе нет твоей звезды. 

Я

...Не жалей...

Не жалей, ни о чём не жалей.
Всё проходит и это пройдёт.
Слишком много не жди от людей,
Каждый жизнью своею живёт.

В большинстве своём люди не злые,
Да и мир не в претензии к нам.
Просто дни выпадают плохие,
Ну а как с этим жить — решай сам.

Марковцев Ю.

Я никогда ни о чем не жалею. Я всегда так думала. Идея была такая: все дано нам как опыт – плохой, хороший, поучительный, и к тому же, ну какой смысл жалеть, если все равно уже ничего не исправить. Но порой все-таки я нахожу поводы для сожаления, для грусти. Я хочу это исправить, но либо уже не могу, либо не знаю как.

Моему дедушке Алексею Семеновичу в этом году исполнится 85 лет. Дед очень деятельный, интересный и вообще молодец. Проблема в том, что он уже почти не слышит. А мне бы столько с ним хотелось обсудить, столько хочется спросить и рассказать, попросить совет, да и просто поболтать о разных глупостях. Деда люблю до дрожи, до боли в сердце, и даже сейчас глаза полны слез. Так что, если у вас есть возможность обнять своих близких, делайте это, не боясь показаться глупыми и сентиментальными. Говорите им об этом, ведь может быть поздно, вы можете не успеть.

Я жалею, что тянула время и не звонила своей бабушке, когда ей было уже совсем плохо. Почему!? Я боялась. Боялась разрыдаться, боялась, что бабушка просто не поймет, что я ей говорю, боялась, что она даже не поймет, что это Я, да всего на свете я боялась. И так и не позвонила.

Еще я жалею, что рядом со мной мой близкий человек не смог стать тем самым мужчиной, которого я в нем видела, или хотела видеть. Моя ли в этом вина? Я не знаю.

Время. Оно бежит очень быстро. Мы в ответе за свои действия и бездействия, только нам потом нести этот груз совести и своих чувств. Не тратьте это время зря. Говорите своим любимым о том, что любите.  Обнимайте, если хотите обнять. Прощайте легко. Отпускайте, желая только добра. Жизнь она одна и она прекрасна.

Я

...Love is a losing game...

For you I was a flame,
Love is a losing game
Five story fire as you came,
Love is losing game

Tho' I battled blind,
Love is a fate resigned
Memories mar my mind,
Love it is a fate resigned

Для тебя я была огнем,
Любовь жестокая игра вдвоем
Ярким, пылающим костром,
Любовь – жестокая игра вдвоем

Понятен был сражения исход,
Любви, судьбе покорной, срок,
И бьет воспоминаний ток.
Любви, судьбе покорной, срок.

Amy Winehouse

     Я сижу на балконе, и теплый летний вечер целует мои плечи. Последнюю неделю пытаюсь формулировать в голове вопросы и ответы. Все мои вопросы и ответы разъезжаются как ноги 5 летнего карапуза, который впервые встал на коньки.

     Вопрос № один (ну и некоторые размышления – вроде как ответ-неответ на свой же вопрос). Заметила очень странную вещь: мы всегда говорим какую-то чушь, пытаясь вызвать определенную реакцию у оппонента, а в итоге, получая абсолютно не то в ответ, еще и злимся. Ну, например, я бы травила байки о своих похождениях, смакуя красочные подробности, пытаясь вызвать ревность некоего молодого человека. Какой реакции жду!? *Оу, бэйби, нет! Не делай этого, я тебя люблю, весь твой навеки вместе со своим потрепанным собранием сочинений любовной лирики и парой застиранных рубашек!!!* Что имеем применительно к реальности!? Объект выслушивает мои жалкие попытки воззвать к его несуществующему чувству ревности, думает про себя (то есть про меня, но не вслух) что-то вроде: *ох, как ты Зае#ала, дорогуша!*, озвучивает: *Ммм…весело живешь, детка, be careful!* и сваливает на своей Мазде в ночь.

    Почему, черт подери, не сказать правду!? Зачем нужно покрывать свои мысли и чувства незримой вуалью лжи, притворяться то ледяной скульптурой, то горячей как уголь!? Правда – она ведь такая простая, хоть и не всегда приятная на вкус, но лучше честно и в лицо, чем годами играть пьесу по ролям.

   Вопрос № два. Часто беседую с разными барышнями и поняла вот что: наши мамы коллекционировали открытки с красавцами-актерами советского кинематографа, а мы – их дочери, коллекционируем ущербные романы. Я уже как-то писала о том, что дружба то у нас нынче перетекла в интернет пространство и элементарно попить чаю не с кем, а что касается отношений - так вообще полнейшая печаль. Сейчас принято строчить невразумительные смс, залипать на месяцы, впадать в спячку, потом снова бежать по старым адресам. Порочный круг какой-то. Мы лелеем несерьезные отношения, боясь оборвать тонкую нить, которая и держится то непонятно на чем. Мы любим создавать сложности, сетовать на судьбу, говорить *как же так!?*, плести паутину невнятности, вплетая в нее наши душевные терзания, и страдаем, страдаем, страдаем. После очередного неудавшегося романа, который продлился 4 свидания, мама спросила меня, отчего я не даю людям шанс. Я ответила, что не хочу отнимать у человека время, ведь он может подарить свое внимание тому, кто это оценит, а не мне бесчувственной скотине, то есть самовлюбленной гадине, то есть…ммм…ну, не мне, в общем, он его может посвятить. И я даже не расстроюсь, если в мой адрес прозвучит несколько нелицеприятных эпитетов, зато потом скажет мне большое спасибо. Ведь это честно и, как мне кажется, справедливо.

      Вопрос № три. Точнее суждение, вытекающее из *вопроса № два*. Безусловно, мужчины стали бояться ответственности. Хотя чего скрывать, они ее и раньше боялись. Вообще, это слово у них в любые времена вызывает дрожь в коленях и приступы паники. Даже мой папа первые четыре года моей жизни собирался с мыслями, а я ходила с маминой фамилией. Хорошие манеры, учтивость и прочие джентльменские атрибуты остались в прошлом. Сейчас у мужчин принято сидеть в транспорте, когда запыхавшаяся бабуля, еле дыша, пытается достать рукой до поручня и не упасть. Прочитала в ЖЖ у одной мамочки о том, что она принципиально не позволяет своему сыну 5 лет сидеть в транспорте. *Он что устал? Перетрудился? Вон та женщина или девушка едут с работы и устали явно сильнее, чем мой сын*. И суть не в конкретной ситуации, а в целом, в понимании того, как нужно воспитать мальчика, дабы из него вырос настоящий мужчина. Благодаря таким женщинам, я все еще надеюсь на светлое будущее нашего общества.

    Сумбурное вышло рассуждение, и я сейчас такая же *противоречивая*, но не устаю улыбаться душой в надежде, что кто-то разглядит ее среди толпы.

Я

...Мартовские коты...

Март затуманил мужской рассудок, весна поселилась в сердцах сильной половины человечества, а во всех остальных частях организма разлилось приятное томленье. А как еще объяснить это нелогичное поведение моих знакомых мужского пола в начале марта?!

Ночь с пятницы на субботу. В 2 часа ночи смотрю *Вам письмо* с Томом Хэнксом и Мег Райн - они чудесные, и я ни за что не просплю это кино, не смотря на то, что видела его уже раз пятьсот и могу суфлировать им, если вдруг они позабудут свои реплики. Отличный вечер перетекает в чудесную ночь. И тут внезапно...

В половину третьего утра приходит сообщение в социальной сети: *Эгегей, милый друг!! Ты что-то совсем забыла про меня!!!!*

Хм…забавный такой. Как вот отвечать!? *Забыла, потому что ты хуила!?* или *Сиди дома со своей подружкой породы *коротконогая низкожопка* и жуй свои макароны*. Делаю пару вдохов и пару выдохов: *Милый друг, как вы могли подумать. Думаю об вас ежечасно, а по средам даже плачу горько в подушку с 23-15 до 23-25 от того, что не виделись мы с вами уже полтора года*.

Еще через полчаса приходит не менее занимательное сообщение от другого товарища: *привееет, красота, как ты? что в гости не приглашаешь??*

Ну как тебе сказать, чудак-человек, почему я тебя в гости не приглашаю!?

Может быть, потому что ты всего лишь бывший коллега одного моего знакомого и виделись мы с тобой последний раз мельком прошлым летом, когда ты в зарыганой майке и трениках пытался попасть в стремный клуб, из которого я в ужасе сваливала!? Мм…как-то грубо. Наверное, надо ответить в лучших традициях воспитанниц Смольного.

*Любезный, я нынче замужняя дама, у меня уже двое детей, ревнивец-муж, и два кота, а если изволите к нам на чай, то везите с собой: и чай, и кофе, молоко, колбасу, хлеб, пару бутылок Шато Лафит и свежих устриц (когда я в тоске это сочетание меня шибко поправляет), мужу можете захватить пельмени Дарья и кетчуп (он у меня неприхотлив), котам – вискас, детям – мороженое, и все будут счастливы*.

Жду ответа до половины четвертого…Не приедет видимо!? Эх, а счастье было так близко!

Но это еще так – ерунда – затерявшиеся в пространстве субъекты, мне даже их отчего-то жаль.

Обиднее когда около трех часов ночи тебе звонит Он и пьяным голосом бормочет, что щас вот он приедет и (дословно) *выстрелит мне в жопу из рогатки*. Вот, что прикажете думать или делать в такой ситуации!? Зевнув и потянувшись, перевернуться на другой бок и забыться сном, или в срочном порядке привязывать к *жопе* самую объемную подушку, дабы предотвратить какие бы то ни было негативные последствия *выстрела из рогатки*.

Выбираю первый вариант. Еще через 40 минут состоялся краткий диалог по sms.

Он: *И шо!?*

Я: *Что что!?*

Он: *Приеду через 30 минут!?*

Я: *Нет*

Через пару дней, пребывая уже в трезвом состоянии, Он звонит.

Из трубки льется сладкая лесть и сюсюканья, вызывающие у меня приступ диатеза на той самой *жопе*. Я же, в свою очередь, сообщаю ему, что в половине четвертого ночи, как, в общем-то, и в половине пятого, нужно звонить не мне, а тетям таким специальным, которые готовы на все в любое время суток, правда стоить это будет не как 4 бутылки пива и дешевые орешки, и даже чуть дороже 150 грамм шоколадных конфет *Степ*, которые Он однажды привез мне и сам же их съел. Он вроде не глупый парень, но намеки дошли не сразу.

Мужчины, я вам желаю счастья, от души. Чтобы ночами вы не строчили сообщения давно забытым подругам, а обнимали свою любимую женщину во сне, а в соседней комнате тихонько посапывал ваш малыш.

Я

...Точный расчет...

                                                       ... по мотивам реальной жизни...

Теперь я точно знаю, что если 2 часа непрерывно ходить по моей комнате, то это составляет 3472 шага. Не быстро. В среднем темпе. Я проверила.

Знаю, что нужен 1 небольшой, тонко нарезанный огурец, чтобы избавиться от отечности век, если ты ревела 2 часа, разгуливая по комнате.

Еще абсолютно необходимо знать, что нужно запастись 11 сигаретами, потому что без них будет очень скучно лежать в ванной с клубничной пеной, с огурцами на лице.

Соседям нужно заблаговременно сообщить, что нужно провести звукоизоляцию стен, потому что, ну уж простите, петь песни группы Стрелки в ванной с клубничной пеной после 11 сигареты тихим шепотом - это просто кощунство.

И уж конечно нужно предупредить кассиров в круглосуточном супермаркете не продавать мне виски 12-летней выдержки и кока-колу. Потому что запивать 12-летний виски кока-колой, распевая песни группы Стрелки в пенной ванной, это тоже не особо правильно.

------------------------------------------------------

Со вторника я морально готовлюсь к субботе.

В среду купила новую розовую пижаму. Без претензий на сексуальность. Просто я думаю, ты бы не оценил мою пижаму с пчелами, которую презентовала мне мама лет 10 назад.А ввиду того, что зимы в нашей местности как правило холодные, перспектива заработать воспаление придатков пугает меня больше, чем *пчелиная пижама*.

В четверг в 15-30 начала искать рецепты блюд, которые смогли бы прекрасно соотнестись с цветом твоих глаз, и гармонировали бы с твоей улыбкой. Что-то итальянское?! Пожалуй.

В 19-15 в пятницу я катила огромную тележку по супермаркету в сторону кассы. Специи, оливковое масло, свежая мята, парное мясо...вишенку бы еще на всю эту гору. Тащилась к такси, обдумывая то, что сейчас эволюция повернется вспять и я стану похожа на гориллу с длинными мускулистыми руками, оттянутыми пакетами с продуктами.

Итак, итоги:

Униформа соблазнительницы в розовых тонах – 2600 руб
Набег на супермаркет – 3000 рублей
Такси – 300 рублей

--------------------------------------------------

Суббота. Утро.

Вчера я решила протестировать вино, которое купила в честь твоего визита. Ну а вдруг кислятина!? Вино оказалось сносное, поэтому и субботнее утро для меня началось, когда стрелки часов уныло тащились к полудню.
Кофе. Тосты с медом. Лечь полежать. Еще кофе. Еще полчасика под одеялом.

2 часа и 17 минут занимает у меня генерирование как минимум 5 причин того, что мне нужно привести себя в горизонтальное положении. Встала. Драю квартиру. Не люблю, но надо. Руки зудят от чистящих средств. Решаю, что идеальная чистота моей обители все-таки не грозит. А ты весь вечер и так будешь заглядывать в мои бездонные глаза, а не в недочищеную раковину на кухне, поэтому бросаю уборку, как занятие, отягощающее мою ауру дурными флюидами.

Далее начинаются круги ада, а иначе говоря - процедуры красоты. Потереть там, отскрести тут, накрасить здесь, выщипать еще где-то. Я в полуобмороке. Позволяю себе мартини с соком, дабы не пасть духом и не разувериться в смысле всех моих манипуляций.


Я, как девушка воспитанная и ни разу не истеричная, не обрываю тебе телефон звонками, не шлю сообщения килограммами. Ты ведь не забыл о нашем свидании!?

День близится к завершению. Я слышу, как соседи наслаждаются правдивыми новостями по центральным каналам, неспешно жуя котлеты и потягивая Жигулевское. Хорошего вечера, соседи!

Грибы и пряные травы, соединяясь со сливками, сливаются в унисон на плите. Я прихлебываю прохладное белое вино и жду тебя.

Часов с 6 вечера меня терзают смутные сомненья, что ты не приедешь.

21.30

Я: «У меня есть чудесная бутылка вина, которая хочет быть выпитой тобой и мной!»

Ты: «Милая, ну я ведь не пью до апреля»

И тишина.

Эту вазу мне подарили на день рождения пару лет назад. Хм…мне она никогда особо не нравилась, а вот сейчас – в виде горы осколков на полу, мне она нравится куда больше.

--------------------------------------------

Ну а потом было все остальное: 300 грамм виски, ванна с клубничной пеной, один очень тонко порезанный огурец и 100 % убежденности в том, что я - идиотка!

Хорошее настроение

Настроение вроде и гавно, а шутить хочется. Значит все будет ок!

Я

Shit happens. Really

У всех и каждого бывают дни, когда ты откровенно – УРОД!

Уродом я ощущаю себя с пугающей периодичностью. Отправилась я в отпуск. Блаженно забытье было разрушено уже на 2 день отдыха. Пошла я, значится, на чистку морды лица. Освежить образ, таксказать. Было больно. Было очень больно. Я как партизан в землянке терпела и молчала. Молчала я даже когда пришла домой. А хули тут, простите, скажешь. На меня напала стая бешеных кошек и все вцепились мне аккурат в лицо?! Уродливые завистницы связали меня и начистили морду наждаком?! Я стояла возле зеркала, обозревая красное месиво. Сейчас еще на правую щеку серп и молот, и я сойду за стяг страны советов.

Это все было в понедельник.

Во вторник по плану было получить пропуск в город. Пропуск с фотографией, прошу заметить. Но, пропуск то, бог с ним, на год, а вот получение нового загранпаспорта на 10 лет – вот это коллапс, я щитаю. Ну и рожа у вас, Шарапов. Да пограничники все вздрогнут и потеряют сон и аппетит на несколько суток при виде моего фото.

В четверг произошла очередная херня. Сижу на кухне и методично поглощаю черешню, и тут я начинаю ощущааать как по моему лицу расползается что-то. Герпес. И еще такой большой прям, гад! А это все, потому что я со своей обшарпанной рожей, с самого раннего утра сидела в очереди на подачу документов на загранпаспорт и околела там до невозможности.

И герпес этот мудачий, и рожа искромсанная, проходили до конца моего отпуска, напрочь лишив меня личной жизни, кавалеров и любой возможности кутежа в дневное время.

Эх, жись моя жестянка.

Потом было еще много всяких веселостей. Задержка самолета (хорошо хоть не задержка у меня, а то я б не знала прям даже плакать или смеяться). ПМС вкупе с последующими томатными днями не прибавили мне оптимизьму. В парке села своей задницей на сумку, а там телепон, а у телепона экран, жопа на экран, экрану каюк.

Не жизнь, а малина!

Я

Лето в большом городе

    В пору, когда москвоский асфальт, да и наши тела тоже, плавится под палящим солнышком как сливочное масло на раскаленной сковороде, хочется оказаться у воды в купальнике и, подняв фонтан брызг, упасть в соленую пучину...ну, или хотя бы в озеро, реку или в конце-концов в бассейн. Офисный камзол категорически душит все трудовые порывы, поэтому все уже по-летнему: и юбки, и сандалеты...а еще стоят чудесные вечера. Давеча провожали самый длинный день в году, сидя на пледах почти у кромки воды на Патриаших, ели мармелад, смеялись и было в том вечере нечто такое, что я буду вспоминать лет через 20 с превеликим удовольствием. Какое-то неописуемое очарование...

    В моем суматошном отпуске опять не было моря. А ведь море - это моя любовь на всю жизнь. Возможно в прошлой жизни я была бравым морским волком, бороздила морскую гладь на своей бригантине с белыми парусами. Не знаю откуда эта тяга во мне, но она действительно непреодолима.

   Вот и сейчас, наткнувшись в Интернете на картины Инессы и Михаила Гармаш, примагнитилась к ним взглядом и почувствовала вкус моря на губах.

Я

Одинокий московский вечер

Ах, какое чудное настроение может случится вечером в субботу. Одиночество - мой попутчик на этом славном пути. Можно переделать кучу приятностей...можно, завернувшись в плед, завалиться в кресло с пультом и довести искусство скоростного переключения каналов до совершенства. Можно еще прихватить бутылочку сухого вина, а можно просто пару холодных жестяночек с фантой. А когда станет ясно, что телевиденье решило не утруждать себя выбором репертуара для субботнего вечера, можно перепрыгнуть в кресло, что стоит подле ноутбука...приволочь туда кучу ненужной ерунды: изъять из кладовки все выпуски Cosmopolitan за прошедшие пару лет (пару раз думала сдать всю эту кипу страниц в макулатуру. интересно - много выручу?! на что хватит?! може на шляпку!?). Не забыть выхватить из объятий нафталина роскошную горжетку, обмотаться ею вперемешку с длинными нитями жемчуга, нацепить атласные туфли отчаянного красного цвета и возлежать в таком виде, покачивая ножкой в такт музыкальным экзерсисам заокеанских блюзмэнов, а ручкой запихивать в рот не важно какой по счету эклер. Потом обнаружить в сети фильм с бесподобной Мерил Стрип, и погрузиться на пару часов в увлекательное и до колик смешное киноповествование. Допивать вино прямо из бутылки, кутаясь в мех, и ловить взглядом самые красивые снежинки, что танцуют за окном в темноте московского вечера.

А потом, уже лежа в постели, думать, что все-таки этот одинокий субботний вечер – он ведь так чудесен…

Я

ПотреБЛЯтство

"Вы стремитесь приобрести любые новинки, появляющиеся в магазинах? В вашем шкафу куча вещей, которые ни разу не были надеты? Окружающие магазины тянут к себе сильнее магнита? Вы тратите больше, чем имеете возможность? Это диагноз. По-американски именуется шопоголизм, по-научному ониомания, а по-русски просто потреблятство."
Пять томов историй о шопоголике, написанные Софией Кинселой, я прочитала буквально на одном дыхании. Обаятельная Ребекка Блумвуд хоть и вызывала у меня улыбку, а порой и припадки гомерического смеха, но что было неизменным, так это желание долбануть ей по башке и сказать: «Как можно влезть в долги на 60 тысяч фунтов стерлингов?! Как можно потерять рассудок от какого-то кашемирового шарфа?!» Я, безусловно, очень люблю магазины, люблю покупать всякие прелестные полотенца, подушечки, ароматические свечи, про свитера, обувь и сумки вообще умолчу. Я люблю все это гипотетически. К сожалению, мое скромное жалование не позволяет мне развернуться в полную силу. А наличие рассудка позволяет не брать ничего и никогда в кредит, ибо его придется отдавать.

В пору юности мы смотрели сериалы типа «Секса в большом городе», ежемесячно читали «Cosmopolitan», и ждали, когда же мы вырастем и облачимся в бренды, бриллианты и надушимся хорошим французским парфюмом. Ну, вот выросла я: бренды предпочитаю более чем скромные, те, что могу найти в моллах недалеко от дома или работы, бриллиантов не имею, духи – ну духи сейчас не роскошь. Увидела тут на LAM новые шедевры дизайнерского искусства: мать-моя-женщина…Миста Лабуттен, одень свои творенья и походи часок-другой по улицам Москвы. Это будет тебе самым лучшим наказанием.

Давеча были в одном московском заведении. Листала приложение к журналу Коммерсант. Про барахло. Я как раз нахожусь в поисках пальто, как выразилась одна моя подруга «почернее и потолще». Цены как всегда «мелким шрифтом где-то сбоку». 341 тысяч рублей за серую шинельку, 154 тысяч рублей за серый вязаный шарфик, 13 тысяч рублей за полосатые носки. Возник вопрос: какова ваша целевая аудитория, господа издатели?

В подкрепление этого всего 1 место по обсуждаемости в блогах: стоимость часов сильных мира сего. Все рекорды в России побил вице-мэр столицы Г-н Ресин с хронометром за 1 044 800 швейцарских франков (это без учета налогов).

Как все в нашей матушке-Россеи сумбурно. У нас убивают людей, которые на свои деньги раз в неделю кормят бомжей горячим обедом. У нас продают одежду по баснословным ценам. В детстве я вообще не знала ни черта о брендах и не ощущала себя ущербной, я была счастлива. Я была свободна: свободна морально, от того давления, которое сейчас оказывает на нас все это общество, и физически, потому что могла носить смешные клетчатые шаровары, пошитые для меня тетей. Смотришь на ребят, в самых простетских свитерах, в кедах и джинсах и думаешь, вот это свобода. Вот это по кайфу.

Я

P.S. Советую ознакомится с трудом Дэвида Ванна, Томаса X. Нэйлора, Джона Де Граафа
"Потреблятство. Болезнь, угрожающая миру"

Чтобы мечты сбывались

...а я бы хотела ходить в шортах и футболке, и чтобы волосы у меня выгорели на солнце и чтобы челка отросла. и чтобы не надо вставать утром в 7. и чтобы можно было все ночи на пролет смотреть кино. и чтобы можно было без претензии на гениальность и значимость жить. чтобы не надо было никому ничего доказывать. чтобы рядом было море, а ночью соленый ветер запупывался в моих волосах...

Я

Начало лета

На улице стало тепло. Народ достал свои кабриолеты и купе. А я, как всегда, мчу в своем демисезонном метро по кольцу. Я закрываю глаза очками, которые смело можно назвать раритетом. Они не куплены за бешеные деньги в Интернет-магазине, они просто вынуты из маминой тумбы. На мне не убогая *габана*, на мне убогий ширпотреб. Зачем платить за убожество дорого?! Бессмысленно. Мои мечты видимо такие же середнячковые, как и у остальных фанатов моего транспорта. И в плеере у меня тоже самая что ни на есть попса…какой-то *лайтовый хаусок*, еще более попсовое арэнби, ну и так - пара-тройка шедевров начала 90-х.

Утром я еще полна оптимизма, хоть и не выспалась ни черта (Я не просматривала альбомы Дега…я тупо пялилась в сериал – кого я обманываю). Ну и я типа еду такая – спасать мир. На самом деле никого я спасать не буду. Может быть только себя, от голодной смерти, тем фактом, что проведу в этом душном офисе на 22 этаже еще один гнусный день. Буду висеть в контакте и асе. Вся эта ерунда будет отвлекать меня от работы, а мне только этого и надо. Лишний повод, чтобы не конопатить дыры в этих таблицах. И вот под вечер мой энтузиазм и заряд бодрости выдыхается со свистом, как воздух из продырявленного шарика. Это мой день. Я ничего не произвожу. Ничего не создаю. Я не удивлюсь, если через 10-20 лет мою работу смогут делать роботы. Потому как, если вычесть мое безделье, делаю я ровным счетом определенный набор функций. И бьюсь об заклад, робот будет продуктивнее меня. Ученые дерзайте. Мажем, что кресло, нагретое моей задницей за целый день, не успеет остыть к тому моменту как вы напишите алгоритм для робота-замены-меня?!

Пойду в метро – там ездят гении. Может там найдется тот, кто избавит меня от рутины?!
А в душе я буду надеяться, что замены мне не придумают. Ведь все хотят верить, что они особенные. И я хочу.

Я

P.S. А мсье Дега я уважаю ))

Начало

Здравствуй мир!

Что сегодня произошло в моей жизни!? Кажется ничего из ряда вон выходящего: тот же будильник утром с отсрочкой на 5 минут, чтобы поваляться. Дворники, что проснулись ни свет ни заря, а то и совсем не укладывались спать. Утренний кофе, проверка почты, занудные рабочие вопросы, вторая чашка кофе, чтобы отступила головная боль. Куча мигающих окон на экране - значит кому-то я нужна: спросить, сказать, пошутить. "Подскажи цену на...", "Салют!...", "Выбираем с милым коляску...", "Почитай вот эту рецензию..."...ах, жизнь вокруг она ведь никогда не останавливается! И это прекрасно!

До конца рабочего дня ровно 11 минут. В это время я люблю подходить к окну и смотреть на вечернюю Москву - там, с высоты 22 этажа, кажется, что она состоит из огней и золотистых потоков машинных рядов. Она - блестящая и яркая, она не спит даже в темноте, когда казалось бы абсолютно ничего не видно. Но на то и нужны все эти огоньки - чтобы она видела каждого своего жителя, чтобы так или иначе стать частью жизни каждого.

Я